divendres, 25 de febrer del 2011

PUBLICIDAD


Mientras nos ocupamos de la transcripción de la conversación que mantuvieron el matrimonio liante del post anterior antes de ir de cenita, les ofrecemos unos minutos de publicidad.




¿No ha tenido usted alguna vez necesidades perentorias cuando está en el monte, de acampada o en una barbacoa campestre y, en ese preciso momento, no tiene un lavabo a mano?

Tal habitual situación, en la mayor parte de los casos, se convierte en un verdadero engorro para la persona que lo sufre. Que si dónde voy ahora, que si me tengo que bajar los pantalones, que si tengo que buscar un sitio con pendiente para posicionarme mejor, que si me pueden lo pueden ver en posición sospechosa y embarazosa, que si me pica un mosquito, que si me muerde un jabalí, que si y si me mancho los pantalones o los zapatos, que si he traído papel higiénico, que si yo no sé hacer mis necesidades con tanta prisa, que si necesito algo para leer si no no funciono, que si que si…


Y si vas de safari, ya te...


En fin, todo un cúmulo de manías, comprensibles por otra parte, ya que el hombre es animal de costumbres y ya hace mucho que pasó la época en que uno se limpiaba con una piedra u hoja de helecho, o que descargaba en rincones de los pasillos de palacio (una vez leí que en el palacio de Versalles, el summum del refinamiento y donde se ve que al arquitecto se le olvidó construir letrinas, las emperifolladas damas, con esas faldas donde cabía dentro una manada de ñus, se colocaban en un rincón y, sin apenas disimulo, de pie, satisfacían sus perentoreidades mientras seguían charlando tranquilamente de lo bien que le quedaba la peca postiza a Madame de Pompadour. Es de buen suponer pues, que venga de ahí que se desarrollara tanto, en esa época, la industria de los perfumes).


Hay que reconocer que disimulaban de perlas...


Pues bien: ¡Se han acabado para siempre sus problemas en este tipo de situaciones!

Les presentamos…

¡¡¡EL TRUNYING!!!

¡Se acabó el estrés evacuatorio en el campo, señoras y caballeros! Con el TRUNYING usted podrá realizar sus necesidades con la tranquilidad que le ofrece este magnífico artilugio, ideado para procurarle la máxima satisfacción. Dotado de un diseño ergonómico y aerodinámico que ríase usted del Ferrari F430, a la vez que lo utiliza podrá relajarse leyendo cómodamente el Financial Times, El Jueves o Las aventuras del Barón de Münchausen, o simplemente disfrutando del bucólico paisaje, o del grácil revoloteo de los buitres a su alrededor.

Fabricado con sencillos y económicos materiales y dotado incluso de respaldo y reposabrazos, el TRUNYING dispone de, además del pertinente rollo de papel higiénico y un kit de ceniza integrado en botella de Font Vella para ocultar adecuadamente el o los cuerpos del delito y ponerlos a salvo de posibles suelas de zapato o pezuñas de animales, además de mantener la estética campestre como Dios manda.

Por último, también como accesorio, contiene una revistilla (con bolígrafo incorporado) por si usted no se lleva su propia lectura, y se quiere entretener, mientras trabaja, haciendo un sudoku o un crucigrama.

¡No deje pasar esta magnífica oportunidad!

Para más información, deje su comentario en este blog indicando su nombre, dirección, teléfono, correo electrónico y se le atenderá a la mayor brevedad posible.


TRUNYING... QUÉ GRAN INVENTO!!




6 comentaris:

Anònim ha dit...

Ja, ja..muy bueno! Y ademas tiene la ventaja de que cagada a cagada pues variar de paisaje segun se oriente el trunying!

SALVEM TOST ha dit...

si...i es esteticament adaptable al paisatge...pots " mimetitzar" el respatller del artefacte segons el fons on el vulguis camuflar i queda be i tot! Jo francament esperava trobar-te en una foto "practica" usant el trunying...el Gole en te varies...

Anònim ha dit...

Jajaja!
Yo sí sabía lo de las damas de la corte, quiero decir que lo había leído porque, obviamente, yo no estaba allí. Y también me han contado que algunas llevaban enanitos bajo sus aparatosas faltas que les hacían más amenas las recepciones... je,je
Los hombres sepreguntaban "y por qué se ríe tanto Lady Pompadeur?" je,je.

Lo de aliviarse en el campo es, ciertamente, un engorro. Aunque cuando vienen las ganas como que te da un poco igual si alguien está espiando tras los árboles (la verdad es que nunca he entendido lo de espiar a alguien en esos momentos, pero oye, allá cual...)

Oye, la conversación, Strongboli. A ver si me pongo a ello...

Sí.

Petons.

SUE.

Emma Gràcia ha dit...

Desde que lo probé allá en el 2009 mi idea de "ir al campo para tomar contacto con la naturaleza" ha cambiado radicalmente. Lo más remarcable es el magnífico descubrimiento del envase con ceniza, que no sólo sirve para ocultar nuestras angustias matutinas sinó que son el cenicero ideal.
Además, es tan rústico que nadie en lea menos de tres libros al año podría pensar que tiene algún valor, con lo que me voy tranquilamente de paseo con el convencimiento de que lo encontraré a mi vuelta.
Los tubos del respaldo pueden usarse como colgadores para las personas que hagan acompañar por su neceser.
Lo dicho, una gozada, jamás pensé que este artilugio me devolviera las ganas de estar en el campo en mis días femeninos, mis botas ya no huelen a estiércol y les aseguro, amigos, que la vida en plena naturaleza no tiene que significar una renuncia a según qué comodidades.

Dol ha dit...

jajaja
estás fatal...

LRR ha dit...

Claro, ANÓNIMO, es ideal para los que tienen una visión panorámica de la vida.
SALVEM, la tinc, la tinc. Si vols te l'envio...
SUE, el invento parecerá una chorrada, pero te aseguro que no lo es. No hay color! Y si uno es muy tiquismiquis, siempre le puede poner unos visillos de macramé, así se disimula mucho más.
EMMA, queda usted contratada como mi asesora de ideas personal. Hala.
Pues claro, REYES, jaja! Muacks!